Invece lei mi dice che dovrei fare qualcosa in casa ogni tanto, non posso passare tutto il tempo al computer. E mi dice di dimagrire e vorrebbe vedermi più di buon umore. Non esco mai di casa. Mi vesto sempre di nero. Il calcio, il calcio è per gente stupida.
Una spallina le scivola giù per il braccio, il vestito le stringe un seno. Vieni qua. Lo afferro, lo stringo e lei si è di nuovo voltata. Guardami. Non lo fa. Guardami. No. Non ci riesci? Non posso. Sta piangendo. Fino a quando non guadagnerai non ci sarà futuro per noi. E' vero. E' triste.
Invece il martedì ha yoga e il giovedì piscina. Io il lunedì vado a giocare a calcio. Il mercoledì ci vediamo con gli amici e c'è il calcio e lo yoga che ci sono già stati e la piscina che ha da venire. E c'è il weekend in cui dobbiamo decidere cosa si fa e poi farlo o rimandarlo. O non farlo, o sognarlo, o solo raccontarlo o non far neanche quello.
Scosta l'altra spallina, trattiene il respiro, pancia in dentro, e si lascia scivolare il vestito fino alle scarpe. Sono rosse, alte, lucide, belle. E' bello che lei le porti. E' bella lei. Te guadagni, hai un lavoro, non ti devi preoccupare di nulla. Sono io il fallito. Non c'è mai stato un noi. Sono io quello che non ha neanche i soldi per una prostituta. Stupido.
Invece ho 110 di diabete e 150 di colesterolo. Sono dentro i parametri, ma per poco. Ho una forte forma di emicrania, ho una leggera discopatia. Lei è celiaca, intollerante ai latticini, è in dieta, la birra la gonfia. Dovrei tenerlo sotto controllo il diabete, ho dei precedenti in famiglia. Lei me lo ricorda.
Le mutandine le incorniciano il sedere. Le spalle nude, robuste ma infreddolite, tremano leggermente. Voltati, dai. Il trucco le è colato lungo le guance in lacrime nere. Il suo seno, il suo ventre, le sue cosce, ogni centimetro della sua pelle nuda mi eccita. E adoro le sue imperfezioni, punteggiatura di una poesia che altrimenti non riuscirei a leggere. Passo una mano sul mascara colato e lo trascino su tutta la guancia. Premo il pollice sul lato destro della sua bocca e lo passo con forza sulle labbra per toglierle il rossetto. Ora è sbavato anch'esso.
Invece mi chiede se si può tenere le calze, siccome ha sempre freddo ai piedi, se non mi da fastidio, in quel caso, se può, eviterebbe di sentire freddo. Il sesso orale non le piace. Ci sono dei tempi e non è solo troppo presto, può anche essere troppo tardi, e non me lo dice prima. E io non lo capisco. E alla fine ho freddo, forse perché io non ho le calze, forse.
Il suo respiro è caldo e lei si sveglia, subito, non stava dormendo. La osservo nuda, seduta sul letto, una gamba raccolta a sé. Si accende una sigaretta e sento il rumore della carta, del tabacco bruciare. Tutti i miei sensi rivolti a quell'incandescenza, quel lento cammino verso le sue labbra, ancora, avamposto del suo corpo. Il resto scompare nel fumo di quella sigaretta, nella nebbia che entra dalla finestra, nel gesto che giù di sotto il mago ha fatto con il palmo della mano, ad un pubblico distratto, dall'ombra di un bicchiere.
Lei esce, mi raggiunge con la mia giacca tra le mani e me la posa sulle spalle, poi mi abbraccia forte, appoggia la testa sulla mia schiena e sussurra: “Scusami, se qualche volta faccio qualcosa di sbagliato”.
Io sono uno stupido.
"Ma la musica che ascolti è il racconto della tua vita. E a volte andrebbe cambiata."
14 commenti:
ho sentito il profumo della muffa delle pareti, sai da quell'angolo della camera sempre in ombra, sopra il letto..
forse perchè mi mancano i formaggi.
bello!
Sarò ripetitivo. Chapeau.
gagliardo caro bosc.
posto che mi sembra assai autobiografico ne risulta quindi che vai a puttane?
...non mi sembrava una puttana dalla descrizione..
direi piuttosto una donna emancipata che ha smesso di farsi seghette mentali del cazzo e che ha capito la vera serietà della vita..
Si volta e cammina fino al letto. Non hai i soldi per pagarmi. più emancipata di così...
..sì.. ma è una frase che puoi anche non prendere alla lettera..
sì, ma posso anche prenderla alla lettera.
autore? autore? ci risolvi il dilemma?
mmm ..che dire.. penso che sushi sia più vicino.
yes!
PLAGIO! non l'ho scritto io quell'intervento!
Credo di avere una personalità multipla, almeno tripla. (Sono andato a letto sempre più presto di sera? Mi sono svegliato sempre più tardi?)
Detto questo, rispondo con la mia attuale personalità in modo brillante all'iniziale domanda di sushi: ogni mio scritto è autobiografico con qualche menzogna, in questo ho mentito dicendo che ho 110 di diabete. Così affermando si va anche ad intervenire nella diatriba che vede infine sconfitti i critici russo-canadesi dediti al barbecue estremo (http://www.bbq4all.it/portal/tutto-sul-barbecue/9-barbecue-dal-mondo/33-beef-jerky.html)a favore di coloro che, leggendo i testi alla lettera, vanno di porta in porta con opuscoli religiosi e vedono nel sottoscritto un amante del gentil sesso a pagamento. Come poi l'autore in questione nello sforzo creativo non sia riuscito a trovare una ragazza priva di "seghette mentali del cazzo" e scopi di lucro non si capisce. Ma forse la parte conclusiva di questo testo lo può un po' redimere...
Gentili ringraziamenti ai complimenti e a chi li ha fatti.
E i migliori saluti, a tutti, a prescindere.
Io Matteo, the original (come disse l'anglofono alekos indicando le pringles ad uno smarrito commerciante parigino)
quindi avevo ragione ?
Grazie delle delucidazioni, e grazie dell'indirizzo sulla Rete Internazionale riguardo al barbecue (che qui in Russianada fanno col gas di bombola anzichè col carbone di legna..)
Nel mentre, sorseggio un Rioja.
Se permetti, mio caro, l'orignal rimango io, come dissi in quella fredda e piovosa notte parigina.
Ah, le pringles...
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